মাশরাফির রসবোধ

মাশরাফির রসবোধ

আর মাশরাফির রসবোধ দেখেছেন? পড়ুন রস+আলোয় গত সোমবার বেরোনো তাঁর সাক্ষাৎকারটি ।

* ফাস্ট বোলার হওয়ার সুবিধা কী?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: স্পিন বোলিংয়ে ওভার খুব তাড়াতাড়ি শেষ হয়, আর পেস বোলিংয়ে সময় লাগে বেশি, ফলে আমরা অনেকক্ষণ ক্যামেরায় থাকতে পারি!
* আপনার বলে কেউ ক্যাচ মিস করলে কী করতে ইচ্ছা করে?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: ওকে বল করতে দিয়ে নিজে ফিল্ডিং করতে ইচ্ছা করে!
* আপনার প্রিয় খাবার কী?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: উইকেট!
* এখন নড়াইল এক্সপ্রেসের গতি কত?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: লোকাল এক্সপ্রেস!
* খেলার বাইরে একটা প্রশ্ন করি?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তাহলে আমি আপনার লেখার বাইরে একটা উত্তর দেব!
* ধরুন, ভাবি বাজার থেকে রুই মাছ আনতে বলেছেন, কিন্তু ভুল করে আপনি এনেছেন টাকি মাছ। ভাবিকে কী বলবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তোমাকেও ভুল করে এনেছিলাম। হা হা হা! না, ভুল করার সুযোগ নেই। কারণ, বাজার আমিই করি আর টাকি মাছ-রুই মাছের পার্থক্য আমি ভালোই বুঝি।
* মাঠে তো আপনার সিদ্ধান্তই চূড়ান্ত, কিন্তু ঘরে?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: না, মাঠেও আমার সিদ্ধান্ত চূড়ান্ত নয়, অনেক ব্যাপার থাকে। ঘরেও ঠিক তেমনই, অনেক ব্যাপার থাকে!
* ধরুন আপনি বাংলা সিনেমার নায়ক। নায়িকাকে নিয়ে পালাচ্ছেন। পেছনে ভিলেন। সামনে নদী। নদী পার হওয়ার জন্য নৌকায় উঠে দেখলেন বইঠা নেই। কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: বইঠা বাদ, দেখা গেল যে নৌকায় আমার স্ত্রী বসে আছে! তখন? সাঁতরাতে হবে।
* আপনাকে বাংলা সিনেমার নায়ক হওয়ার প্রস্তাব দেওয়া হলো। বলা হলো, আপনি যে কাউকে ভিলেন হিসেবে নিতে পারবেন। কাকে নেবেন?

মাশরাফি বিন মুর্তজা: বাবলু, আমার বন্ধু!
* কোনটি বোঝা বেশি কঠিন? স্ত্রীর মন নাকি ডাকওয়ার্থ লুইস মেথড?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: স্ত্রীর মন তো আজ পর্যন্ত কেউ বুঝতে পারেনি! আর ডাকওয়ার্থ লুইস বোঝাও কঠিন। তবে ১০ মিনিট সময় দিলে সেটাও বোঝা সম্ভব!
* আপনি একটা স্কুলের সঙ্গে চুক্তি করলেন যে বাচ্চাদের বোলিং শেখাবেন। কিন্তু স্কুলে গিয়ে দেখলেন, আপনাকে নিয়োগ দেওয়া হয়েছে মাধ্যমিক হিসাববিজ্ঞানের শিক্ষক হিসেবে। তখন কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: যিনি আমাকে হিসাববিজ্ঞানের শিক্ষক হিসেবে নিয়োগ করবেন, তাঁর হিসাববিজ্ঞানেরই জ্ঞান থাকবে না।
* আপনার স্কুলের অঙ্ক স্যারের সঙ্গে হঠাৎ দেখা। স্যার বললেন, ‘কৌশিক, পিথাগোরাসের ২৩ নম্বর উপপাদ্যটা মনে আছে না? বলো তো।’ কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: এমনিতে ছোটবেলা থেকে অঙ্কে কাঁচা! আবার এই পিথাগোরাস নিয়ে এলে তো কোনো চান্সই নেই! স্যারকে বলব, ‘আর হচ্ছে না!’
.* ঘুম থেকে উঠে শুনলেন ঢাকা উত্তরের মেয়র হিসেবে আপনাকে মনোনীত করা হয়েছে। কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: ১০ জন কমিশনারকে নিয়ে স্টেডিয়ামে চলে যাব! শহরের সব আবর্জনা আর অনিয়মের বিরুদ্ধে
টি–টোয়েন্টি থেকে শুরু করে দরকার হলে
টেস্ট ম্যাচে খেলব!
* আম্পায়ারের হাতে ক্যাপ, সানগ্লাস জমা দিয়ে বোলিং শুরু করলেন। ওভার শেষে সেগুলো ফেরত চাইতেই আম্পায়ার বললেন, সানগ্লাস দেব না। আমার পছন্দ হয়েছে। তখন কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: বলব, দুইটা আউট দিয়ে দেন।
* আম্পায়ারকে অতিক্রম করে বল করলেন। নিশ্চিত এলবিডব্লিউ। আবেদন করতে গিয়ে খেয়াল করলেন, আলিম দারের জায়গায় মিস্টার বিন দাঁড়িয়ে আছেন। তখন কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তখন ইশারা করব, আপিল করব না! কারণ, মিস্টার বিন তো ইশারায় সবকিছু করেন।
* ছয় বলে ওভার হয় কেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: পাঁচ কিংবা সাত বলে ওভার দিলে আম্পায়ার বিতর্কের মুখে পড়ে যাবেন বলে।
* উইকেট কিপারের পাশের ফিল্ডিং পজিশনের নাম
স্লিপ কেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: কারণ, ওদের কোনো দৌড়াদৌড়ি নাই। ঘুমে পড়ে থাকে। জায়গায় বল এলে ধরবে, এমন ভাব।
.* আপনি টস করার জন্য কয়েন ছুড়লেন, কিন্তু নিউটনের সূত্রকে ভুল প্রমাণ করে কয়েনটি আর মাটিতে পড়ল না, তখন কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: টেনে নামাব। কারণ, টসে তো হারজিত দেখতে হবে!
* ধারাভাষ্যকারেরা বলেন আগুনঝরা বোলিং। সত্যি সত্যি একদিন আপনার করা বলে আগুন ধরে গেলে কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: আশা করি, এমন ব্যাটসম্যানের বেলায় যেন অমনটা হয়, যাতে সে আর সিরিজেই ফিরতে না পারে!
* এই যে বল জিনিসটা এত মার খায়, আপনার কি কখনো মায়া হয় না?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: বলের জন্মই মার খাওয়ার জন্য। অবাধ্য বলকে ২২ জন মিলে আছড়াবে, এটাই তার নিয়তি।
অাঁকা: জুনায়েদ আজীম চৌধুরী* আপনার জার্সি নম্বর ‘২’ কেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: এটা বলা যাবে না! হা হা হা! না, এটার কোনো কারণ নেই। প্রথম যখন শুরু করি তখন ২০ ছিল, পরে মনে হলো একটা শূন্য কেটে দিই, কম থাক!
* আয়রনম্যান বা সুপারম্যান চেস্টবাম্পের প্রস্তাব দিলে রাজি হবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তাসকিনই ঠিক আছে!
* আপনি কারওয়ান বাজারে। ভুল করে টিম বাস আপনাকে ফেলেই মাঠে চলে গেছে। কিছুক্ষণ পর খেলা। স্টেডিয়ামে যাওয়ার জন্য সিএনজি খুঁজছেন। কোনো সিএনজিচালক যেতে চাইছে না। আপনি কীভাবে সিএনজিচালককে রাজি করাবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: রাজি না হলে দৌড়াতে দৌড়াতে স্টেডিয়ামে চলে যাব। বাকিরা তো মাঠে গিয়ে ওয়ার্মআপ করবে, আমারটা আগেই হয়ে যাবে।
* সৌম্য সরকার যদি বলেন, ‘আপনি অধিনায়ক হলে কী হবে? আমি সরকার। আর সরকারের সিদ্ধান্তই চূড়ান্ত!’ তখন কী করবেন?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তখন বলব, আগে তোর মা-বাবাকে গিয়ে জিজ্ঞেস কর, সরকারের আগে সৌম্য বসিয়েছিলেন কেন? এর বিচার আগে কর, তারপর ‘সরকার’ মানব!
* ওয়ানডে ম্যাচে আপনি সেঞ্চুরি করলে কেমন হবে?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: তামিম সেই ম্যাচে পাঁচ উইকেট পেলে যেমন হবে!
* ইন্টারভিউ দিতে গিয়ে উল্টাপাল্টা প্রশ্ন শুনলে ইচ্ছা করে…
মাশরাফি বিন মুর্তজা: উল্টাপাল্টা উত্তর দিতে ইচ্ছা করে।
.* অনেক দিন তো ক্যাপটেনসি করলেন, প্রমোশন দিয়ে ক্যাপ ‘ইলেভেন’ কিংবা ক্যাপ ‘টুয়েলভ’ করা উচিত না আপনাকে?
মাশরাফি বিন মুর্তজা: ‘ক্যাপ’টেন নয়, আমি ‘হেলমেট’টেন হতে চাই।
* আপনাকে ধন্যবাদ।
মাশরাফি বিন মুর্তজা: আপনাদের ধন্যবাদ দিয়ে ছোট করতে চাই না। পরে বলবেন, ‘আমি ছোট, আমাকে মারবেন না!’

Courtesy: http://www.prothom-alo.com/roshalo/

 


Place your ads here!

Related Articles

Who'd want to be a (Slumdog) Millionaire?

THEIR roles in Slumdog Millionaire have won them international acclaim and seen them rub shoulders with the film’s glamorous stars

Islam and science – The road to renewal

THE sleep has been long and deep. In 2005 Harvard University produced more scientific papers than 17 Arabic-speaking countries combined.

Fate does a fancy pirouette and reunites two old mates

AKRAM KHAN has worked with Kylie Minogue, Juliette Binoche and the French prima ballerina Sylvie Guillem, but none of these

No comments

Write a comment
No Comments Yet! You can be first to comment this post!

Write a Comment